叛逆期一般是十几岁，青少年不听话的年纪你了解多少
这篇文章的背景信息是这样的：我之所以想深入探讨这个话题，是因为我太懂那种感觉了作为青少年，我那时候觉得自己是对的，爸妈是错的，世界都应该听我的现在回想起来，那其实是成长过程中必经的一步，是自我意识觉醒的标志但当时那种“顶嘴”、“叛逆”的劲儿，真的让家人头疼而且，我发现现在很多家长对青少年“不听话”的理解还停留在“孩子就是坏”的层面，根本不知道这背后是孩子生理、心理发展的必然结果我想告诉大家：青少年“不听话”不是故意的，也不是绝对的坏，而是成长的一部分咱们需要理解，更需要智慧地应对
下面，就让我从几个方面，跟大家掰扯掰扯这事儿
1. 为什么青少年会“不听话”？
咱们得先搞明白，为啥十几岁的孩子会突然变得“不听话”这可不是一天两天的事儿，背后有科学的解释
生理上，青少年正处于大脑发育的关键时期特别是负责决策、冲动控制和情绪管理的脑区——前额叶皮层，还没完全发育成熟这就像汽车缺少了刹车系统，自然容易“任性”心理健康研究所的研究表明，青少年时期大脑前额叶皮层的灰质体积比还多，但白质还在持续发育中灰质主要负责信息处理，而白质负责连接不同脑区也就是说，青少年接收信息的能力很强，但整合信息、做出理性决策的能力还在“升级中”他们可能会说一些看似“离谱”的话，做一些“莽撞”的事，根本不是故意要气你
心理上，青少年开始形成自我意识，也就是“我是谁”这个问题
他们需要通过独立思考、挑战权威来证明自己不是父母的附属品心理学家埃里克森提出的“心理社会发展理论”就指出，青少年时期的主要任务是建立“同一性”与“角色混乱”如果孩子得不到机会表达自己、尝试不同的角色，就会感到迷茫、焦虑，甚至用叛逆来吸引关注你看，这“不听话”背后，其实藏着对自我价值的追求
我举个例子吧我初中时候，有一次晚上十点多了，爸妈让我回家吃饭，我非说跟同学约好了去图书馆我爸妈当时就炸了，觉得我翅膀硬了，不听话但后来我跟我妈聊起这事，我妈才告诉我，她其实知道我学习压力大，想找同学聊聊我当时要是能好好说，或者至少解释一下，可能就没那么多误会但当时我满脑子都是“我要证明我能自己做决定”，结果就是硬碰硬现在想想，我那不是不听话，是我当时根本不知道怎么表达自己的需求，只能用最直接的方式——反抗
2. “不听话”的表现形式有哪些？
咱们得承认，青少年“不听话”可不是一种表现他们可能会用各种方式来表达这种“不听话”，而且不同孩子、不同家庭的表现也千差万别但主要可以分为这几类：
第一类是言语上的“顶嘴”
这可能是最让家长头疼的青少年开始有自己的想法，觉得爸妈“落伍了”、“不懂我”当爸妈说教时，他们可能会直接反驳：“你懂什么”、“你那时候不也这样吗”、“反正我就是这样”……这种顶嘴，其实不是要伤害父母，而是想表达“我长大了，我有我的看法”心理学上把这叫做“青少年防御机制”就像心理学家霍妮说的，“青少年期的叛逆，是自我保护的一种方式”如果他们不表达不同意见，就会被贴上“幼稚”、“没主见”的标签，这会让他们更焦虑
我高中时候，有一次我爸教育我不要沉迷游戏，我说：“你年轻时候不也玩游戏吗”我爸当时就气得说：“你这是抬杠”其实我爸也有点道理，但那时候我就是觉得他站着说话不腰疼现在想想，我当时不是故意要抬杠，而是想让他站在我的角度想想可惜，那会儿我们俩都太较劲了
第二类是行为上的“出格”比如熬夜不睡、逃课、抽烟、喝酒、早恋等等这些行为，很多在法律上或道德上都是不合适的，但青少年却可能为了追求刺激、合群或者证明自己而去做行为心理学家斯金纳的理论告诉我们，如果一个行为能得到奖励（哪怕只是同伴的认可），就容易被重复青少年时期，同伴关系的重要性急剧上升，他们为了融入，可能会做出一些让父母担心的行为
我有个朋友，他初中时候因为觉得酷，开始学抽烟他爸妈发现后，没收了他的烟，还打了他但他呢，越被禁止越想尝试，最后还发展出一群“烟友”其实，他只是想通过抽烟来证明自己“长大了”后来，他爸妈改变策略，开始跟他聊抽烟的危害，还带他去看了相关的纪录片慢慢地，他烟瘾减轻了你看，有时候硬碰硬是没用的，得看怎么引导
第三类是情感上的“疏远”
青少年开始有了自己的小秘密，不愿意跟父母分享心事，甚至把自己关在房间里这会让父母觉得孩子“不贴心了”、“跟自己疏远了”但事实上，这可能是孩子需要独立空间的表现就像奥地利心理学家阿德勒说的，“每个人都有自己的‘生活风格’，青少年时期的生活风格往往表现为追求自主和独立”如果父母能尊重孩子的独立需求，给他一些空间，反而能建立更健康的亲子关系
我初中时候，有一次跟爸妈闹别扭，就把自己关在房间里不吃饭我妈在外面敲门，我说：“别烦我”我当时觉得特别委屈，觉得自己不被理解现在想想，我其实就是想找个地方发泄情绪，但又不知道怎么表达如果我妈能稍微等一会儿，或者给我递杯水，而不是一直敲门催我吃饭，可能效果会好很多
3. 如何与“不听话”的青少年沟通？
说了这么多，其实最关键的问题来了：怎么跟这些“不听话”的青少年打交道咱们不能一上来就指责、说教，那样只会火上浇油得讲究点策略，用点心
要尊重孩子，把他当成一个独立的个体青少年不是你的附属品，他有自己的想法和感受咱们得放段，听听他的意见心理学家卡尔罗杰斯提出的“积极倾听”理论就强调，沟通的关键在于“共情”、“无条件积极关注”和“真诚”如果你能真正站在孩子的角度理解他，而不是先入为主地评判他，沟通效果会好很多
我有个表弟，他高中时候想学摄影，但他爸妈觉得那是“不务正业”，非要他报补习班表弟当时很沮丧，跟我抱怨了好几次我跟他聊的时候，就先说：“我理解你为什么喜欢摄影，我小时候也喜欢摆弄相机”他说：“你懂我”然后我问他：“那你有没有想过怎么说服你爸妈”他跟我说了他爸妈的顾虑我帮他分析了一下，教他怎么把摄影说得像是一门艺术，而不是消磨时间他爸妈虽然还是有点担心，但同意让他周末去上摄影课你看，尊重孩子的兴趣，帮他找到合适的表达方式，问题就解决了
要选择合适的时机和场合青少年也很看重面子，如果在很多人面前被批评，他们会觉得特别没面子，更容易产生抵触情绪最好选择私下里，心平气和的时候沟通而且，不要在孩子很累、很烦躁或者很忙的时候跟他谈正事等他情绪稳定了，再找机会聊
要学会表达自己的感受，而不是指责孩子青少年“不听话”时，父母很容易被激怒，开始指责孩子“你怎么这么懒”、“你为什么总是不听话”……这种指责只会让孩子更反感咱们可以试试用“我”开头来表达自己的感受，比如：“我看到你房间这么乱，我感到很担心，因为这样容易生病”、“我听到你这样说话，我感到很难过，因为我觉得你不尊重我”这样，孩子更容易理解你的立场，而不是觉得你在攻击他
我有个同学，他爸妈就特别擅长用“我”开头有一次他晚归，他爸妈没有直接骂他，而是说：“看到你这么晚回来，我们很担心你的安全”他说：“我知道了，我以后
