爸妈吵架声音太大我该怎么办啊好担心啊
招呼读者朋友并介绍文章《爸妈吵架声音太大我该怎么办啊》
大家好呀我是你们的知心朋友，今天想跟大家聊聊一个特别戳心的话题——《爸妈吵架声音太大我该怎么办啊》相信很多小伙伴都经历过这种让人心惊胆战的场景：深夜里突然爆发的争吵声，尖锐到穿透耳膜；客厅里震耳欲聋的指责声，仿佛要把整个家都掀翻每次这时候，我都感觉自己像个小炮灰，躲在角落里瑟瑟发抖，心里那个慌啊爸妈吵架声音太大不仅让我害怕，还让我特别无助，甚至开始怀疑：为什么他们总是这样我该怎么办才能保护自己和这个家呢今天，我就想跟大家掏心窝子聊聊这个话题，分享我的真实经历和思考，希望能给同样困扰的小伙伴们一点启发
一、我爸妈吵架的"惊天动地"日常
说起我爸妈吵架，那真是三天三夜都说不完记得小时候，我最大的愿望就是他们能永远不吵架，或者吵架时也能小声点但现实总是啪啪打脸——每次他们一闹别扭，整个家就像炸开了锅
我爸妈的吵架模式特别有特点：先是小声嘀咕，然后逐渐升级为耳语战，最后变成全武行——摔碗筷、砸东西、扯着嗓子喊最让我害怕的是那种突然爆发的争吵，前一秒还在安静吃饭，后一秒就听见"你怎么又这样"的怒吼，吓得我赶紧把饭往嘴里扒拉，生怕被波及
有一次半夜十二点多，我正做梦呢，突然被一声惊雷般的吼叫惊醒我迷迷糊糊睁开眼，就听见爸妈在客厅大吼大叫："你到底有没有良心啊" "我辛辛苦苦养你这么多年"那声音大得连我房间的门缝都能听见，吓得我直接从滚下来，抱着被子就钻进了被窝我偷偷走到门边，透过门缝看见我爸气得脸通红，我妈眼圈发黑，手里还拿着个水杯，正准备砸过去那一刻，我心里那个怕啊，赶紧缩回房间，但眼泪还是止不住地流第二天一早，我勇气问妈妈为什么吵架，她只是红着眼圈说："没什么，就是吵着玩玩"我看着她疲惫的样子，突然觉得特别心疼
后来我才知道，爸妈吵架其实很频繁据我奶奶说，我爸妈年轻时就经常为了一点小事吵得不可开交，有时候甚至要邻居来调解我出生后，他们吵架的次数反而减少了，但每次吵架都特别激烈我爸爸脾气暴躁，说话嗓门大；我妈妈比较敏感，容易被激怒这种性格组合，就像桶碰上了引线，一点就着
有一次我放学回家，正好听见爸妈在厨房吵架妈妈哭着说："你每次都这样，根本不把我当人看"爸爸则吼道："我每天上班回来这么累，你就不能体谅体谅我吗"我站在厨房门口，听着他们的话越说越难听，突然意识到：原来他们吵架的内容都是些鸡毛蒜皮的小事，比如谁没倒垃圾、谁没洗碗、谁说了谁一句不该说的话可就是这样的小事，却成了点燃他们怒火的
二、爸妈吵架背后的"隐情"
每次看到爸妈吵架，我都特别困惑：为什么他们不能好好说话呢后来我慢慢发现，爸妈吵架看似是表面上的矛盾，其实背后藏着许多深层原因
我爸妈的沟通方式非常糟糕他们很少心平气和地表达自己的需求和感受，而是喜欢用指责和抱怨代替沟通我爸爸常说："你怎么连这点事都做不好"我妈妈则反驳："你从来不听我说话"这种"你对我错"的沟通模式，只会让矛盾越积越深就像心理学家约翰戈特曼在《幸福的婚姻》中提到的，健康的沟通需要"我信息"而非"你信息"——就是说"我感到很沮丧，因为..."而不是"你总是让我沮丧"
我爸妈都有很强的控制欲我爸希望家里的一切都按他的方式来，我妈则想主导家庭事务这种控制欲的冲突，常常导致他们为小事争吵比如有一次，我爸爸坚持要按照他的方式摆放家具，我妈妈非要按照她的喜好来，结果两人从中午吵到晚上，最后还是我出面才调解了心理学家约翰布朗宁在《控制狂的婚姻》中指出，控制欲强的伴侣往往因为害怕失控而频繁争吵
我爸妈都有不安全感我爸担心自己工作不够好，我妈则害怕自己被忽视这种不安全感让他们特别敏感，一点小事就容易被触绪就像婚姻咨询师艾米韦斯特在《情绪稳定的婚姻》里说的："不安全感是婚姻冲突的根源之一，因为它会让伴侣对另一半的言行过度解读"
我爸妈吵架还有一个重要原因——他们没有学会如何管理自己的情绪我爸爸一生气就容易口不择言，我妈则容易陷入情绪漩涡有一次我爸爸喝多了回来，因为一点小事就对我妈妈大吼大叫，甚至说了些伤人的话我妈妈越想越委屈，最后也提高了嗓门反驳结果两人越吵越凶，最后竟然大打出手第二天我爸爸酒醒了后悔不已，但伤害已经造成心理学家戈尔曼在《情商》中强调："情绪管理能力是婚姻幸福的关键因素之一"
三、我应对爸妈吵架的"自救指南"
创造"安全空间"我发现，当我感到害怕时，如果能在家里找到一个让我觉得安全的地方，就能稍微缓解紧张情绪比如我有个特别喜欢的毯子，每次爸妈吵架时，我都会裹着它躲进我的房间我还会戴上耳机听轻音乐，或者假装在看书，这样就能暂时外面的吵闹声这种"安全空间"就像一个心理避难所，能让我在混乱中找到一丝平静
学会"情绪隔离"我发现，如果我太投入地感受爸妈的情绪，自己也会变得很焦虑所以现在我尽量保持"旁观者"的心态，提醒自己"这只是他们两个人的事，跟我无关"这种情绪隔离不是冷漠，而是一种自我保护就像心理学家卡尔罗杰斯说的："我们需要学会区分自己的情绪和他人的情绪"
第三，准备"冷静话术"有时候，即使我努力隔离情绪，还是会被爸妈的争吵影响到这时候，我会用一些"冷静话术"来让自己平静下来比如我会对自己说："这没什么大不了的，他们只是需要发泄一下"或者"他们的争吵是他们的错，不是我的"这些话术就像心理上的"减震器"，能让我快速恢复平静
第四，事后"积极沟通"爸妈吵架后，我通常会找个合适的时间，分别跟他们聊一聊我会说："我知道你们吵架很难过，但这样对我压力很大"或者"我希望你们以后能小声一点"虽然这些话可能不会立刻改变他们的行为，但至少能让他们知道我的感受心理学家鲍勃纳尔逊在《沟通的艺术》中提到："积极沟通的关键是表达自己的感受，而不是指责对方"
第五，寻求"外部支持"如果爸妈的争吵实在让我受不了，我会向信任的长辈或朋友倾诉有时候，只是有人愿意听我说话，就能让我感觉好很多我有个特别好的朋友，每次我爸妈吵架后，她都会给我打电话，陪我聊天、玩游戏，让我暂时忘记烦恼这种外部支持就像一束光，能照亮我黑暗的心情
四、如何帮助爸妈改善沟通方式
看到爸妈吵架，我常常感到无力，但我也意识到，作为子女，我或许可以尽一点力来帮助他们改善沟通方式这不是要我去当调解员，而是通过自己的行动，潜移默化地影响他们
我可以成为"沟通榜样"我发现，如果我在爸妈面前示范健康的沟通方式，他们有时也会受到影响比如有一次，我遇到朋友的事情心情不好，但我没有像往常那样抱怨，而是平静地告诉妈妈："我今天遇到了点烦心事，感觉有点难过"妈妈听后很惊讶，说："我以为你会发火呢"从那以后，妈妈偶尔也会尝试用这种方式表达情绪心理学家阿尔伯特梅拉宾在《沟通圣经》中指出："非语言沟通比语言沟通更重要，而模仿对方的沟通方式可以促进理解"
我可以"创造沟通机会"有时候爸妈吵架是因为太久没有好好交流了我可以在他们情绪平稳时，主动创造一些轻松的沟通机会比如我会提议一起看个电影、吃个饭，或者聊些他们感兴趣的话题心理学家约翰戈特曼的研究表明，婚姻幸福的夫妻每天会有至少5次"积极互动"，也就是至少5次表达欣赏、支持或幽默的瞬间
第三，我可以"鼓励专业帮助"如果爸妈的争吵已经严重影响到家庭氛围，我可能会勇气建议他们寻求专业帮助比如我会说："爸，妈，我注意到你们最近总是吵架，也许可以找位婚姻咨询师聊聊"虽然这可能需要很大的勇气，但有时候这是最有效的帮助方式就像我表
