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1甲：对于女朋友的蓝颜，你怎么看？

乙：蓝颜？呵呵，这关系一旦加了点什么，就变味了！

2精神病院的们病人们在院子里玩老鹰捉小鸡，气氛热烈。院长突然看到这一幕，愤怒地大喊：“这太不像话了！万一病人玩得兴起全飞走了怎么办？”

3小琳在找她的唇膏，书包被她翻了个底朝天。我问她是不是忘在家里了，小琳说不可能，她上午还用过。一旁的小胖嘀咕，如果小琳是他女朋友，书包就不会这么乱了。小琳在书包的夹层里找到了唇膏。小胖又开始嘀咕，如果是他女朋友，她的书包早就被妈妈整理得井井有条了。

4奶奶虽然不识字，但对我的学习要求很严格。我刚上小学时，每次做完作业都要写三页方格簿的生字才能出去玩。我试图用前天写的来蒙混过关，但很快被奶奶发现了。她在空白页做记号，让我被罚写更多页。她的记号总是变化多端，让我从此相信，即使是农民也能发挥出色。

5甲：我觉得自己很失败。

乙：为什么这么说？

甲：我一看到漂亮姑娘就紧张得说不出话。

乙：别紧张，遇到喜欢的人要勇敢表白。你外貌不出众没关系，万一她瞎了呢？说不定你就成功了。

6女友对我说：“老公，我觉得自己身上充满了古典女子的韵味，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我听得一愣一愣的，没反应过来。女友又说：“我要做个淑女！”我仍然没听懂，让女友重复了好几遍。

7高中时的一个女同学，因与家里闹翻，决定私奔。她收拾行李时，找了一个装猪饲料的蛇皮袋装衣服。到了火车站，她拉着行李箱，手拿着笔记本，见我用蛇皮袋扛着一大堆东西，当场决定回家。多年后见面时，她仍感激我用特别的方式让她回家反思。

8老婆总嫌我不成熟，今天在车上又唠叨这事，我有些不悦。我反驳道：“开车呢，别惹我，出了怎么办？”她可能意识到自己的不对，沉默不语。我转而问她要，想换个好开的车。她问我身上是否有零钱，我解释五块钱对我来说是一星期的生活费，不能算是零钱。

9老婆问：“老公，你身上有零钱吗？”

老公回答：“我身上怎么会有零钱呢？”

老婆疑惑：“早上给你的五块钱哪去了？”

老公笑着说：“那对我来说可是大数目，不能算零钱哦。”

10我最近忙得不可开交。昨天忙得不可开交时突然有强烈的便意，我冲进厕所差点撞到经理。解决完后回办公室喝水，经理却质问：“你怎么那么闲？又上厕所又喝水？”我愤怒地回应：“我都忙死了，难道不能上厕所喝水吗？”说完整个办公室的人都用异样的眼神看着我。

11老张带儿子去看婚房时乘坐电梯，电梯里有个小伙子带着一。狗在老张面前转来转去嗅个不停，让老张心生恐惧。老张抱怨说：“我刚出门就碰见一个啃老足！”