抱恙可以自己形容自己吗

文章一：赵面包的独白与焦虑

最近似乎有些沉默寡言，仿佛已经好久没有表达过自己的心声了。仿佛体内积累了很多负面情绪，需要找到一个出口宣来，否则我的内心世界将无法承受。我会变成一只行走的“情绪垃圾桶”，沿途留下一路的不安与焦虑。用一个词来形容我现阶段的状态，那就是“焦虑”。

就在上周二，我被告知需要在周四周五前往新津。听到这个消息后，我的内心非常纠结。新津听起来好像很遥远，需要乘坐大巴前往学校，而且只有我一个人去。这种未知和不确定性让我感到非常不安。尽管表面上我答应得毫不犹豫，但内心的挣扎和矛盾只有我自己最清楚。很多时候，别人眼中的我并不代表真正的我，因为很多时候只是表面现象，并非真实的内心感受。

每当有事情困扰我，尤其是那些我无法掌控的事情时，我就会变得焦躁不安。焦虑会使我失去控制，开始暴饮暴食。这种循环不断重复，直到我身体的信号亮起红灯或者事情有了进展才会停下来。随之而来的是更为严重的问题。即使事情已经过去，我的身体仍然抱着恙感，引发新一轮的焦虑，这次的焦虑比之前的更为严重。这次是对自我内在世界的无法原谅。焦虑像一个不断扩大的圈，在我体内和周围蔓延，让我无法摆脱。

在这种状态下，我就像一个被无数藤条束缚的生物，挣扎着、惶恐着，最后无力反抗。我时常想，如果可以重新开始，我会怎么做？但我也知道，总有一天没有机会重新开始。那时，我会不会毁掉自己，毁掉我的生活或人生？

也许停止错误就是一种进步，但我无法停止我的焦虑。我知道不能一直这样下去，但我无法控制自己。但我不能就这样顺其自然，有些事情根本无法顺其自然。

文章二：蛋糕与焦虑的日子

这周前两天一切正常。但到了周三，我被通知需要参与一次采访专版活动。从周三下午确认这个消息开始，新一轮的焦虑又开始缠绕着我。结果导致我还没下班就感到饥饿难耐。下班后的我，直接前往蛋糕店享用了一块大蛋糕。难道我这辈子注定要沉迷于甜食之中吗？我对甜食的依赖要么戒不掉，要么厌恶至极。在未来某一天，我会如何选择？

在与同事通话时，我坦言自己对于采访的焦虑。同事告诉我，“焦虑是不可避免的，选择本身就伴随着焦虑。”但我仍然无法克服这种焦虑感。如今已经是周五了，采访已经完成，但我仍有四个甚至五个待写的稿子压在心头，每想起这些我就感到异常狂躁。我对这些稿子感到无比压力山大。我刚刚得知下期稿子的截稿时间是下周一，这简直是要命的节奏。我知道抱怨无法解决问题，但不说出来我又无法释放自己的压力。有时候我会突发奇想，如果我不焦虑的话，会不会变成一个瘦子呢？在这种关键时刻，我对自己的奇特逻辑也是佩服得五体投地。