自家爹妈都不孝顺偏偏去讨好外人这事儿真让人看不懂

招呼读者朋友及文章背景介绍

我爸妈就是典型的例子他们对我那真是够呛，小时候打骂是家常便饭，长大了工作、生活、婚姻大事都是他们说了算，从来没把我当个独立的人看待可奇怪的是，他们对小区里的王阿姨、李叔他们，那真是客客气气，送个水果、买瓶酒都特别殷勤有时候我看着都替他们觉得别扭，他们自己过不好，却对别人那么好这背后到底是怎么想的呢我琢磨了半天，觉得可能跟原生家庭、性格缺陷、社会比较这些都有关系所以今天，我就从几个方面来聊聊这个《自家爹妈都不孝顺偏偏去讨好外人》的事儿，看看能不能给大家带来点启发

第一章：行为背后的心理动机

说实话，我一开始真搞不懂我爸妈那套操作他们对我那叫一个差，可对小区里那些萍水相逢的人却好得没边儿后来我慢慢发现，这种行为背后其实藏着挺复杂的心理动机

首先啊，这就是典型的"外部归因"心理心理学上有种理论叫"基本归因错误"，就是说人们倾向于把别人的负面行为归因于性格缺陷，而把自己的负面行为归因于环境因素我爸妈可能觉得，他们对我不好是因为我"不争气"、"不听话"，可对别人好是因为"人要友善"、"不能得人"这种自我合理化的过程，让他们觉得自己的行为是正确的，心里也过得去

我看过一个心理学研究，说有70%的人会犯这种基本归因错误我爸妈就是典型的例子，他们总说"谁家孩子没点问题啊"，可对别人家哪怕一点小错都会大惊小怪这种心理防御机制，让他们在伤害我的还能心安理得地去讨好别人

其次啊，这就是"社会比较"效应在作祟我爸妈那辈人，很多都是苦过来的，他们觉得现在日子好了就不错了，所以特别羡慕那些看起来过得好的人小区里的王阿姨家孩子当老板了，李叔在单位混得不错，他们就觉得"别人家的孩子都这么好，我家的怎么就不行呢"于是呢，他们就把精力放在讨好这些"别人家的孩子"上，希望通过这种方式获得心理上的满足和补偿

我有个朋友，他爸妈也是这样他工作没混好，他们骂；他生活有点困难，他们嫌；可他对单位里那个当科长的小舅子，那真是俯首帖耳我朋友跟我说，他爸妈就经常说"你看小舅子多能干，你也要向人家学习啊"这种话听着刺耳不刺耳可我朋友说，他爸妈每次这么说的时候，眼睛里都在放光，那神情，就好像小舅子就是他们的希望一样

最后啊，这就是典型的"补偿心理"我爸妈对我不好，可能潜意识里觉得自己亏欠了我，所以就想通过对外人好来补偿这种补偿啊，往往是一种错误的补偿方式，就像给漏水的船补漏，而不是把船底补好我爸妈对我好一点，并不能弥补他们过去对我造成的伤害，反而会让他们觉得"我已经够好了"，从而更加忽视我的感受

心理学家埃里克森的人生发展阶段理论就提到，成年早期要建立亲密关系，如果这个阶段出了问题，可能会影响人格发展我爸妈在我成长过程中就没给我建立好亲密关系，现在又通过讨好外人来弥补，你说这能补好吗我看悬

第二章：行为模式的历史文化根源

除了心理学上的解释，我爸妈这种"对内刻薄对外热情"的行为模式，其实还有挺深的历史文化根源咱们讲究"礼之用，和为贵"，强调待人接物要和气，要礼貌这种传统，有时候会变成一种虚伪的客套

我爸妈那辈人，很多都是苦过来的，他们自己小时候可能就没得到过多少关爱，所以当父母后，也容易把那种匮乏感传递下来他们对我不好，可能就是他们自己童年经历的复刻可同时呢，他们又受到传统"礼尚往来"观念的影响，觉得对别人好就是应该的，是"做人要厚道"

我看过一些社会学研究，说传统文化中的"面子"观念，也是导致这种行为的的重要原因人特别看重"面子"，觉得出门要给足对方面子，不能让人丢脸我爸妈可能觉得，对别人好就是给对方面子，能不得人；对我好，就是给我"面子"，让我"有出息"可问题是，这种"面子"往往是建立在不真诚的基础上的

我有个亲戚，他爸妈也是这样他对邻居老张特别客气，老张家里有事都找他帮忙，他每次都二话不说可他对自己的亲儿子呢，动不动就发脾气，儿子稍微有点不听话就骂我亲戚跟我说，他爸妈就常说他"对别人好点，别人才能帮你"这话听着是不是有点虚伪我亲戚说，他爸妈每次这么说的时候，自己心里也清楚，但他们就是改不了

除了"面子"观念，还有"和为贵"的思想也在作祟咱们人讲究"家和万事兴"，觉得家里吵吵闹闹不好，要和和气气可问题是，这种"和"有时候是表面的和，是压抑矛盾的和我爸妈对我不好，可能就是想维持表面的"和谐"，可这种"和谐"是以牺牲我的感受为代价的

我看过一个心理学实验，说有60%的中庭存在"表面和谐"现象我爸妈就是典型的例子，他们平时不吵架，可对我态度却很差我有时候想跟他们沟通，他们就说"一家人不说两家话"，可问题是，他们跟我根本不是一家人，他们眼里只有自己

所以说啊，这种"对内刻薄对外热情"的行为模式，既有心理学上的原因，也有历史文化上的根源我爸妈那辈人，很多都是这么过来的，他们自己都没得到过多少关爱，当父母后，也容易把那种匮乏感传递下来同时呢，传统"礼之用，和为贵"的观念，又让他们觉得对别人好就是应该的

第三章：这种行为模式的现实后果

我爸妈这种"对内刻薄对外热情"的行为模式，长期下来，其实挺伤人的不仅伤了我，也伤了他们自己，还伤了那些被他们讨好的人

首先啊，这种行为模式会严重损害家庭关系我爸妈对我不好，导致我们之间已经很多年没好好说过话了有时候我回家，他们对我爱答不理的，我给他们买点水果，他们还嫌我不懂事你说这叫什么事儿我爸妈对别人好，别人表面上客气，心里能没想法吗长期这样，家庭关系就越来越疏远了

我有个朋友，他爸妈也是这样他对单位里那个当科长的小舅子好，对小舅子的老婆好，可对自己亲妈呢，却总是爱理不理的结果呢，他小舅子跟他越来越远，跟他几乎不说话他跟我说，他爸妈就常说他"对亲戚好点，将来才能有人帮衬"我朋友说，他现在特别后悔，早知道这样，他就不那么双标了

其次啊，这种行为模式会让被讨好的人产生误解我爸妈对别人好，别人可能觉得他们真的很好，其实很多都是表面功夫我爸妈对小区里的王阿姨好，王阿姨就觉得他们特别大方，其实我爸妈只是想通过讨好王阿姨，让王阿姨帮忙在物业说说好话这种误解，长期下来会积累很多矛盾

我看过一个真实案例，说有对夫妻，丈夫对岳父岳母好，岳父岳母就觉得丈夫特别孝顺，结果呢，丈夫把岳父岳母当成了提款机，最后被岳父岳母发现了，关系彻底破裂这事儿就说明，对别人好，也要看对象，不能一概而论

最后啊，这种行为模式还会影响自己的心理健康我爸妈长期这样双标，搞得我心理压力特别大有时候我看着他们那么双标，心里特别不是滋味，就好像自己成了多余的人这种心理压力长期积累下来，会导致焦虑、抑郁等问题

我有个心理咨询师朋友跟我说，很多来访者都有类似的问题他们父母双标，搞得他们特别痛苦，最后不得不来寻求心理帮助我朋友说，这种情况下，来访者往往需要经历一个"解构-重构"的过程，就是先打破原有的认知模式，再建立新的认知模式这个过程挺难的，但只要坚持，还是有可能改变的

所以说啊，这种"对内刻薄对外热情"的行为模式，不仅会损害家庭关系，还会让被讨好的人产生误解，影响自己的心理健康我爸妈现在年纪大了，我有时候想跟他们沟通，但他们根本听不进去我真是不知道该怎么办了

第四章：如何应对这种行为模式