高情商回复秘籍：轻松应对各种话题，让你成为社交达人
大家好呀我是你们的社交小助手，今天要跟大家聊聊一个超级实用的话题——《高情商回复秘籍：轻松应对各种话题，让你成为社交达人》在这个信息、人际交往日益频繁的时代，我们是不是经常遇到这种情况：明明想好好表达，话到嘴边却不知道怎么说；或者别人说了什么，自己半天反应不过来，显得情商好低啊别担心，我这就把压箱底的干货掏出来，手把手教你们如何成为社交场上的高情商玩家
第一章 高情商的底层逻辑：理解情绪背后的需求
要说高情商回复，咱们得先搞明白什么是高情商说白了，高情商不是什么神秘兮兮的能力，它就藏在咱们日常的说话做事里我之前在《情商》这本书里读到，情商其实就三件事：认识自己、理解他人、管理关系这三件事说起来简单，做起来可难了特别是理解他人这一块，简直就是社交达人的必修课
咱们得明白，每个人说话做事都有背后的需求就像我有个朋友小王，每次跟他聊天，他总说"随便""都行"，一开始我以为是敷衍，后来才知道，他其实是在害怕说错话，怕被人评判所以啊，当我们听到这样的话时，不能直接怼回去说"你怎么这么没主见"，而应该想想：他为什么这么说是不是有什么顾虑
我观察到一个特别有意思的现象在《非沟通》这本书里，作者马歇尔·提到，有效的沟通需要四个部分：观察、感受、需要、请求这四个部分就像四块拼图，缺了哪一块都不行我就在想，咱们平时聊天，是不是经常只顾着表达自己的感受和需要，而忽略了前两个部分比如，朋友问你"你今天过得怎么样"，你直接回"还行"，这其实就漏了观察和感受两个关键步骤要是你能说"今天天气特别好，我去了公园散步，感觉很放松"，这不就既表达了观察，又说了感受，朋友听了一定觉得你特别会聊天吧
我有个亲身经历去年冬天，我约了个朋友吃饭，他说"好啊"，然后就没下文了我本来挺期待的，结果见面那天，他居然迟到了一个小时，还满头大汗地说自己路上堵车我当时真有点生气，但转念一想，他是不是有什么急事后来才知道，妈突然打电话说生病了，他赶去医院了你看，如果我当时直接发飙，那多伤感情啊高情商的第一步，就是要学会站在别人的角度思考问题
第二章 高情商回复的三个黄金法则
第一个法则，"先肯定再补充"
咱们人类有个天性，就是喜欢听好话所以啊，当你需要提出不同意见时，先肯定对方的观点，再慢慢补充比如，同事在会议上提出了个方案，你不同意，这时候你不能直接说"你这个想法不行"，而应该先说"你这个想法很有创意，特别是XX部分"，然后再说"不过我觉得在YY方面，我们可能需要考虑..."
我就在公司遇到过这么个例子有一次，销售部经理提出了个新策略，我觉得不太可行如果我当时直接反驳，肯定会让经理很没面子但我采用了先肯定再补充的方式，先说"这个策略很有创新性，特别是针对年轻市场的定位"，然后才说"不过我认为在执行层面，我们可能需要考虑..."结果经理非但没有生气，反而觉得我很支持他的工作你看，这效果是不是大不一样
第二个法则，"用提问代替评判"
咱们平时聊天，经常喜欢下判断，比如"你这个想法太幼稚了""你这样做肯定不行"但高情商的人，更喜欢用提问代替评判就像心理学家卡尔·罗杰斯说的："当我接受我所说的，而不是我所做的时，改变才有可能发生"当朋友做了什么让你不认同的事，与其直接评判，不如问问他："你为什么会这样做呢"或者"你是怎么考虑这个问题的"
我有个表妹，她男朋友出轨了她当时特别生气，想立刻跟他分手我劝她先别急，问男朋友几个问题："你为什么要这样做"、"你觉得这样对你和我们的关系有什么影响"结果男朋友居然说，他当时压力太大了，一时糊涂虽然最后他们还是分手了，但表妹觉得至少了解了事情的全貌，而不是一气之下做了决定你看，提问的力量有多大
第三个法则，"用故事代替说教"
咱们人讲究"言传不如身教"，但有时候光说教效果也不太好这时候，不妨用故事代替说教就像《故事思维》这本书里说的，故事比道理更能打动人我有个朋友，他儿子不爱学习，他天天说教也不管用后来他听了我的建议，讲了自己年轻时因为不努力而吃过的亏，结果儿子居然主动跟他聊起了学习的事你说神奇不神奇
我就在公司培训时用过这个方法要员工提高沟通能力，如果光讲理论，肯定没人听我就给他们讲了个自己亲身经历的故事：有一次我为了赶项目，没跟同事沟通就直接修改了方案，结果出了大问题通过这个故事，员工们更容易理解沟通的重要性你看，故事的力量是不是很强大
第三章 高情商在不同场景的实战应用
理论讲完了，现在咱们得来点实战高情商回复可不是光说不练的，它需要在不同场景下灵活运用我这就给大家分享几个常见场景的高情商应对方法
第一个场景，当别人批评你时
咱们先别急着辩解，也别委屈得眼泪汪汪可以采用"三明治沟通法"，就是先肯定对方，再提建议，最后再肯定我有个客户，他总是对我的方案提出各种意见一开始我特别不高兴，后来我学会了用三明治沟通法，效果立竿见影比如客户说"你这个方案颜色太暗了"，我就先说"谢谢你的反馈，我觉得你这个意见很有道理，颜色确实可以调整"，然后提建议，最后再说"你一直很支持我的工作，这点我特别感谢"
我就在想，如果当时我直接反驳"颜色怎么暗了，我觉得挺好的"，那结果会怎样肯定会让客户更不满意但采用了三明治沟通法后，客户居然主动提出了一些修改意见，最后项目非常成功你看，高情商的沟通效果有多好
第二个场景，当别人向你求助时
这时候你不能直接拒绝，得先表示理解，再考虑是否帮忙就像《影响力》这本书里说的，咱们答应别人的请求时，如果先让对方觉得欠了我们的情，那么他们更可能答应我们的后续请求我有个朋友，他总是找我帮忙，一开始我有点烦，后来我采用了这个方法：每次他求助时，我都先说"这个忙我肯定帮你，不过..."，然后说明自己的难处，最后再答应结果他不仅接受了帮助，还经常主动提出回报
我就在想，如果当时我直接说"我忙不过来"，那我们的关系肯定会变差但采用了方法后，朋友不仅得到了帮助，还觉得我特别可靠你看，高情商的沟通多么有智慧
我就在想，如果当时我继续当个沉默者，聚会肯定更冷了但采用了"三连问"后，大家很快就参与进来了你看，高情商的社交技巧就是这么简单
第四章 高情商回复的心理底层：共情与自我认知
咱们再深入一层，高情商回复背后的心理基础是什么我认为主要是两个：共情能力和自我认知这俩东西就像车的两个轮子，缺了哪个都不行
先说说共情能力共情不是同情，不是你比我惨我比你惨就得了，而是真正站在别人的角度理解他的感受就像心理学家达里奥在《原则》里说的："理解他人是建立良好关系的基础"我有个同事小张，他总是喜欢在会议上抢话，让很多人不舒服一开始我以为是小张故意这样，后来我试着去理解他，发现他其实是在害怕被忽视所以我就私下跟他说："我注意到你在会议上发言特别积极，是不是担心大家听不到你的想法"小张居然哭了，他说自己从小就不自信你看，共情的力量有多大
我就在想，如果当时我直接指责小张，那我们的关系肯定更僵但采用了共情的方式后，小张不仅改掉了抢话的习惯，还成了我的
